《奇葩說》討論過一個辯題：沒錢時可不可以要孩子？這個題目，幾十年前不會有討論的空間：大家都沒錢，大家都要孩子。今天討論這個題目，說明時代進步了，有了選擇權：可以要，可以不要，也可以過幾年再要。但是選擇權也帶來了新的焦慮：有沒有科學、理性的選法？萬一選得不好，將來后悔怎么辦？
其實，如果真有科學、理性的選法，那我們等于仍然沒有選擇權。我們無非是在做考試時的選擇題——看似有多個選項，其實只有惟一的標準答案。很多人把“選擇”當成了做選擇題，這是應試教育的遺毒。我中午是吃慶豐包子還是麥當勞？我是30歲要孩子還是40歲結婚？這些選擇明明都可以，不存在標準，或者更“正確”的答案。
常常有人問我：如何判斷另一半是不是我最佳的結婚對象？萬一結婚以后遇到更“正確”的人該怎么辦？還會舉出結婚生子多年，漸漸發現不合適的例子，徒呼奈何。甚至有人做了數學建模：假設人一生可以處100個對象，然而拒絕了一個就不能回頭，請問要如何確保他最后選擇的那一個是其中最優秀的？——通過復雜的數學計算，得出最大概率的選法是這樣的：先拒絕掉前面大約37個（用自然對數作為分母），但記住這些人之中最優秀的一個；之后的63個對象，一旦有超過這個的，就毫不猶豫地選他（她），如果始終沒遇到就只好選擇第100個——這是數學給出的結論。遵照這樣的算法，也只能保證做出最優選擇的概率最大（大約40%），仍不能確保百分之百的結果。
但有誰真會按照這樣的算法來選擇對象么？不會。大部分人做決定的時候，說的都是：“差不多得了?！比绻欢ㄒ美硇酝评沓鲎顑?，只怕這輩子什么也干不成。
“萬一后悔怎么辦？”“怎么知道這個選擇是最好的？”“有沒有可能孩子生出來以后跟我受罪？”遇到這樣的問題，我的回答統一是：“什么都可能發生?！毕胪ㄟ^理性來“預防”負面的結果，達到萬無一失的目的，不必費心，糟糕的概率總是無法根除。
“但那要怎么辦呢？”——不怎么辦，人生就是這樣。
有一種心理疾病叫焦慮障礙?；颊邥囊恍┛赡苄裕猴w機失事怎么辦？得病怎么辦？發生意外怎么辦？被人看不起怎么辦？……不能說這些擔心全無必要，但這些擔心妨礙了正常生活，以至于不敢坐飛機、不敢出門、不敢跟人講話，就是得不償失。正常人上飛機的同時，都要承認，這趟旅程存在著極其微小的風險，是我們再怎么提前算好一切也無法消除的。我們愿意承擔這種風險，是因為這種交通方式有著不可替代的便利。
不可能只要便利，卻拒絕風險。對萬無一失的追求，會成為生活的絆腳石。
人生大事更是如此。有選擇權是好事，但把選擇權變成“必須做出最優選擇”的壓力，就是過猶不及。大多數人生大事，用腦子想都是沒有結論的，只有做了才會清楚。舉一個我自己的例子：我來自南方，吃慣米飯；我老婆來自北方，吃慣面食。這意味著我們只要一起吃飯，就不能兼顧兩個人的口味。我們是否要先解決這個矛盾，才能結婚？——但我們想都沒想，就結婚了。處到現在，算是可以得出結論：這不是問題，我倆可以接受這樣的差異。如果不結婚試一試，就永遠得不出這樣的結論來。
試過了，當然也有可能不行。這時候就會造成代價。人生大事，代價說不定相當慘痛，追悔莫及。但這也是沒辦法的事。很多事無法保證萬無一失，但還要做，這就是人類生活的常態?，F代人總盼望擺脫這一常態，徹底避免風險，其實是害怕承擔代價。然而時不時地，我們會發現風險仍舊難以避免。如果不能夠承認這一點，就只好歸因于自己思考不夠，需要更理智的算法。所以一些人的理性越來越強大，做決定卻越來越束手縛腳。
